殇花落尽

很久没来这里，原来一直都在，还在不断的变化，可是自己却依旧执着，执着的去做着不可能的事情，为了逃避，为了改变，为了那个梦想。就只剩下最后一个月了。

本来不想考虑其他的事情，但是有些话憋在心里很难受，又找不到要说的人，那么就留在这个几乎被遗忘的地方，也许，除了自己不会再有人来的地方。

感情是需要两个人来经营的，可是两年前的自己执着的要经营一份感情，并迅速沉入其中，以为自己的爱可以感化对方，也得到相同的爱，可这只是想象而已，现实总是不可预知的，也无法控制别人的想法，只能怪自己太过幼稚。可固执的自己极力表现出美好的一面展现在朋友面前，让大家看到自己是幸福的，其实却煎熬的经营一个人的感情。原本是不想认为自己的选择是错误的，结果却带来了很多的误解，心里堆积了太多的委屈。

两年间不断的吵吵闹闹，想要分开，却被大家说闹脾气，这样不对。犹如哑巴吃黄连，只能自己硬撑着。在他这边受委屈，朋友那边也受委屈。过去还能坚持，认为只要自己做好了，感情还是可以维持下去，可是好累，现在的自己已经没有办法来维持这样的状态，只能让自己抽身离开，放弃。也只能面对当初自己的错误选择。

Ps：最近也跟他说了很多，刚才在飞信上聊了几句：
我 16:04:59 “我在北京玩到几点他都能等，而我在昆明出差在十点半还表示不回酒店时，他在电话那头大发飙。。。直到当我在温州玩到几点他都不管时，我才知道他在乎的根本不是我玩到几点跟谁在一起，他只是担心我在一个没有那种把我放在生命里的人可以在我有危险时立刻冲到我身边。温州有家人，北京有他。。。”你看看人家这态度，你在看看你。。。。

他 16:06:14 惭愧 差太远了。人家这才叫爱，我这顶多算是关心
他 16:12:10 别人的好多做法我都看不见，而我一贯按照自己的思维在行事，以为这样就是对你的爱了，其实啊，差的远了

我 16:12:38 因为你过于自信，觉得没必要去看别人。就认为自己是对的。

他 16:12:46 有这方面的原因，太自大了

我 16:14:27 爱不是嘴上说说的，而是一种态度和做事的方式。也许是你还没碰到真正爱的人，所以才不会做什么，对于我而言是你被动接受的。所以不会做什么。

他 16:22:01 所以我只有主动了，才会做真正该做的事

我 16:27:27 可对象是我，你是不会主动的。

他 16:36:13 你怎么知道我不会主动？我明白要做什么了再做，可能有些事让你觉得我是有意识的在做，就好比你总说你都说了我在做是在迎合你而不是真正自己原意做的。我在你身上懂得了爱一个人和喜欢一个人的最大的区别，就是什么时候都把对方放在第一重要。我没有做到，一方面是从来没想过要去做，还有就是不愿去做，有恃无恐，觉得你是喜欢我的，我怎么做都行。现在改变了一些，但还没有质的区别。

以上对话就当作对自己的警醒，不是说对人好就一定是对的，有些人会认为这些好是理所应当所以就不会珍惜了。

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暂时告别朋友，没有了聚会，每天在寝室，图书馆，食堂，三点一线的生活，好像是自己重新开始了一个不同的大四生活。曾经做梦都没想过自己能够适应这样的生活，也许环境总是会让人改变，思维和生活方式都会不同了。

不向别人倾诉的我渐渐习惯了微薄生活，每天自习回来就是上微薄解闷，让自己可以换个心情。最近的微薄上都是QQ和360的口水战争，好像两个小孩子在吵架，你骂我了，我也要骂回来，最后让微软得利，可怜了这些用户们，不过好久都没有登录QQ和msn了，对我来说有没有好像都已无所谓。

突然想起上校内，看到草草和阿四分享的文章，突然间就明白自己为何如此坚持。大家不过都是平凡的，基本都在复制别人走过的路，最终的结果都是一样，只是我希望自己所走的这条道路能够看到美丽的风景，至少也要有些许不同，仅仅是属于我自己的，而不是完全的copy。也许在很多人看来这样做也许不值得，可是我知道自己想要的是什么，希望得到些什么，也许骨子里还是那个任性的孩子，心存理想满怀希望的去实现那完美的理想主义，也许是为了那残存的虚荣心隐隐作祟吧？

一直以来都是自卑的，觉得自己是那么的平庸，什么都没有。可是也有人羡慕说你那么优秀，可我也只是一些人口中的那个小本科，又辞了工作，漂在北京的小蚂蚁而已，从哪里可以看的出优秀呢？又或者只是奉承吧？羡慕的也不过是这一份勇气。那么我就带着这仅有的勇气继续生活在这个偌大的城市里，为了那个理想中的目标默默的努力，不管结果如何至少努力过，失败了也是一种经验，回到家还有爱护我的爸爸妈妈。

原来一个人的时候还是习惯这样的方式来倾诉，不管是否有人来这里，六年来的习惯，没人说话的时候就来敲打键盘了。

亲爱的们，我很好，不用为我担心，只是想要敲打键盘而已。希望下次来这里是在两个月以后，这样不会影响到考试的心情。草草，我想你了。

打开又关闭，再打开再关闭，始终不知道要记录些什么。

最近发生了太多太多的事情，聚会，旅行，充斥了生活。下定了决心离职，第一次的工作就这样结束了。未来会怎样还只是个未知数，就这样吧，做了决定就不会后悔。

很久都没有写字的欲望，也不会像过去一样长篇大论的写着心事，现在的自己是怎么了？给自己放个大假，然后消失，一个人安安静静的过这半年的生活。以后的事情以后再说，姑且就让我这样逃避吧。

这个生日，有惊喜，有感动，突然间就有了一种归属感。。。。

想给自己一个大大的假期，一个人，关掉手机，背起包，到处溜达，想清楚一些事情就回来，只是，能有这样的生活么？每个人看问题的角度都是不一样的，只是我执拗的认为一定要这样，不能被扭曲，被改变，更不愿意接受别人的想法和观念。

一直以来都没有自信，害怕受打击受伤害，不敢抬头去面对，可是现在必须去面对，工作还是学习，一定要抉择，选择好了就要坚持下去，不能半途而废，至少努力过也就不会后悔吧？遍体鳞伤也罢，谁没伤过啊？

既然硬币决定了，我也就认了。每次说起实质问题就开始逃避，这不是一天两天能改变的，要给我时间去适应，会努力做到最好，但希望你能把问题都解决好了给我个时间就行，其实你也不想太早，但也别遥遥无期，不然心就死了。

未来的时间里，乖乖的做好自己的事情，不会去闹别扭，不会让你们费心，只要让我感觉到你们是关心我的就行，我会尽最大的努力去做我该做的事情，也会朝着那个最高的目标去前进和奋斗的，当然如果能够找一个跳起来就够得着的比这个累死累活也不一定够得着的目标要强，所以，当我改变了目标的时候，不准泼我冷水，要继续给予支持，因为从这一点可以看出至少能够看清自己到底是个什么水平，处于什么阶段，千万别放弃我就成。因为这点儿小自信是建立在你们的鼓励中的。

其他的就没了，我只是好久没有更新，进来念叨两句，顺便告诫自己！

在这里留个印记吧~ 就这样决定了，有些时候只是一瞬间的勇气~ 也许，是觉得太累了，就只想找个地方安静下来吧~

两个人在一起需要沟通，而男人总是不会去主动的，那么女人的任性，吵闹，无非是想找一个方式与男人来沟通，有些时候这些小伎俩会被识破，而有些时候就真的伤了感情，也许只是一句话，其实并不是本意。

对最爱的人总是会说出最残忍的话，只因对方会不离不弃，可是过于自信，时间久了，对方便会疲倦一去不复返。

维系一段感情不是一个人的责任，而是双方，不仅需要彼此迁就，还要因对方而变，改掉那些不好的习惯和脾气，只为更好的在一起。

我不知道这样的决定会在什么时候实现，只等待时间。

很久很久没有来这里了，现在只要来这里都是这句话开头，有些无奈。不想说工作忙，不想说没时间，只是有人来看就不想继续写下去了，宁可坐在一边发呆，也不愿留下什么，不在像过去那样坦然，也不像过去那样冲动，看不惯什么都写出来，现在只是一笑而过。

也许是因着大叔在身边陪伴，好似垃圾桶，什么东西都可以往里倒，也就不会来写了。QQ空间看的人多，也就更不写了。随身带着个小本子，有什么就随时记下来，虽然只有一两句话。

过年回家，没有大聚会，只是约了个别的朋友出来喝茶，聊天，更多的时间都是陪家人一起，假期还没怎么过就结束了。感觉和以前都不同了，没觉得自己有什么变化，只是觉得除了父母家人外对那座城市已经没什么留恋了，不知道这算不算是一种悲哀？生活了近20年的城市，因着各种各样的原因变得陈旧而沧桑，五年或者十年都无法重生。

工作继续忙忙碌碌，有很多想法，不知道是对是错所以不敢付诸行动，如果对了那么会有信心继续，可是如果错了那么就会畏首畏尾没有作为。给了我权利却不敢去使用，只因这个权利太大，使用不当就被收回不会再有人信任，对自己的能力也会产生质疑，若使用得当，就更能证明自己的能力，以后也更有动力。

以前我想要的是个可以谈恋爱的人，当我渐渐让他成为适合谈恋爱的人时，我才发现我需要的是一个适合结婚的人。谈恋爱不过是青少年所需要的浪漫情怀，可是现在需要的是一个可以互相搀扶着走一辈子的人。处于谈婚论嫁的年龄，不得不去考虑未来，可当提及婚姻的时候牵扯到太多太多的人和事儿，不得不去考虑，要顾全大局，又不想自己太累太委屈，如何再能找到一个平衡点呢？虽说一个人只要有责任心，上进心，还可以有未来，可是连自己都不能稳定下来的人如何给我安定？一直以来都没有安全感的我如何去接受呢？虽说还有一年的时间，可是这结果不是我们所能控制的，生活总是给人太多意外，不敢去想未来能怎样，只是希望现在的这段日子能够好好的，不会被家人催促就好，越催促，心里越恐慌。

今天就到这里，准备睡觉了，下次再回来不知道又是什么时候了。希望能保持至少30天有一次吧~

失眠是个可怕的东西，大学期间不停的纠缠着我，工作后的忙碌让人疲惫，失眠也从身上消失了。只是近几日，不知道是因为心情的缘故，还是因为工作要变动而亢奋，每天晚上都睡不着，要么就睡不好，做一些奇怪的梦境。

连续三天了，每天不到5个小时的睡眠，第二早还能准时起床去上班，身体疲惫，精神亢奋的日子又回来了，今晚好不容易培养出困意却被一个电话打乱，于是，坐在电脑前写文案。实在写不下去就逛来逛去，可没想到，困意不来找我了，这怎么办啊？难道要一个通宵后去上班？那明天还会有思路写文案么？啊呜~ 怎么办呢？纠结死……

好不容易挨过了这一年，有机会摆在眼前，为了不错过，定了专业书籍来看，为了文案，为了以后能做策划，为了更好的生活，努力着。也许晚上出生的孩子注定在夜晚里亢奋，每当睡觉前脑海中不停的出现构思，文字密密麻麻的布满脑袋，转来转去赶也赶不走，可能潜意识里害怕这些文字在白天小时，所以不停出现吧？是不是因为把这个看的太过重要，反而给自己很大压力睡不着呢？可是这个真的很重要，关系到将来的命运和发展，希望能够有所改变，终有一天会柳暗花明！

又开始啰嗦的自言自语，自问自答了，马上就要两点了，是继续不睡瞎逛等天亮去上班，还是躺着等天亮呢？算了，还是躺着去好了，至少算是一种休息……

大家晚安，好梦……

生活是什么？就是计划永远赶不上变化，总在突然间出现不可思议事情！

随着时间的推迟，身边事物不断的变化，计划也随之而改变，不是坚持不下来，而是无法改变环境，就只有让自己融入，改变计划！我不知道这一次是否能够柳暗花明，工作上的转机可能就在此时，也许这一次就可以做自己想做的工作，不用委曲接受，辛苦了这一年，有多苦，只有自己最明白！希望未来的自己不会怀念这一生的时候来感慨“当初如果%#%@@#%就好了”，做了决定就不能让自己后悔，那么就继续走下去，不会眼高手低，不会愤世嫉俗，不会贪得无厌，珍惜所拥有的就足够了！